 Thema: Filmzitate |
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Ihr müsst jetzt auch mit "Rauch" weitermachen... 
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| Thema: Filmzitate |
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Und nun musst du ein Zitat bringen, dass mit "Namen" anfängt. Wobei du das Wort auf Englisch verwenden kannst, oder in jeder anderen Sprache, solange das Zitat damit anfängt.
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| Thema: Filmzitate |
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Hey Sis,
mir ist da grad nen halbwegs bekloppt-genialer Gedanke gekommen...
| Zitat: |
Für dieses Spiel gelten folgende Regeln
1. Ihr müsst den Film nennen, aus dem das Zitat eures Vorgängers stammt.
2. Ihr müsst in euren Beitrag ebenfalls ein Filmzitat schreiben.
3. Euer Zitat muss mit dem letzten Wort des vorherigen Zitates beginnen.
Beispiel:
Spieler 1 schreibt: "Und ich werde ihn Schwibbel-Schwabbel nennen, und er wird ganz allein mir gehören."
Spieler 2 schreibt: Film - "Findet Nemo" / ""Gehörst du auch zur Familie?" - "Nein." -"Schwein gehabt!"
4. Damit es nicht zuuu schwer wird, sind Konjugationen (Hier ist die Definition dazu), sowie die Umwandlung in eine andere Sprache erlaubt. |
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Beginnen wir ruhig mit dem Beispiel... *fg*
"Was ist das?"
"Birne Helene."
"Das is" aber "n Apfel..."
"Mit Vanillesoße..."
"... Dann ist es keine Birne Helene, sondern ein Apfel Helene."
"Das gibt"s überhaupt nicht!"
"Ein Apfel ist ein Apfel und eine Birne ist eine Birne..."
"Laß es stehen, wenn"s Dir nicht schmeckt..."
"Es schmeckt mir ja..."
"Dann iß es doch!"
"Ich esse es ja... aber nicht unter falschem Namen!"
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| Thema: [Philosophie] Über das Streben nach Glück! |
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Irgendwie strebt jeder Mensch nach etwas - doch vor allem strebt er nach Glück....
...manche streben nach dem Glück in der Liebe, doch dieses Glück will ich hier nicht behandeln, denn es ist definitiv zu unbedeutend, zu profan und ohnehin nur ein kleines Stück zu dem Glück, nach dem wir im tiefsten Innern unserer Seele streben.
Man könnte dieses Glück, nach dem wir Streben auch als "Inneren Frieden" bezeichnen, doch auch dies würde ihm nicht gerecht werden...dann doch schon eher "Vollkommenheit". Wie viele Filme, Lieder, Geschichten und Sagen handeln von der Unvollkommenheit des Menschen, genauso gibt es widerum eine Legende über einen Buddha, der die Vollkommenheit und damit das vollkommene Glück erreichte...
...es ist das Ziel eines jeden am Ende seines Lebens sagen zu können "Ja, ich habe ein gutes Leben gehabt. Ja, ich habe Fehler begangen, und auch aus ihnen gelernt. Ja, ich habe Mist gebaut, doch gerade in diesen Momenten fühlte ich das Leben, die Harmonie...das Glück und die Vollkommenheit in mir."
Wir streben nach etwas, dass wir nicht erreichen können, weil wir im Laufe unseres Lebens die Fähigkeit verlieren ohne Gedanken an die Konsequenzen unseres Handels durch das Leben zu gehen. Wir verlieren unsere innere Glücksseligkeit/Vollkommenheit in dem Moment, wo wir begreifen, dass das Leben nicht nur aus Spaß und Spiel besteht. Und gerade diese Erkenntnis erschüttert uns so sehr, dass es uns schwerfällt aufzustehen und erneut auf die Suche nach diesem Glück zu gehen.
Nicht umsonst entstehen ganze Massenhysterien in einem Land, weil ein/e Sänger/in einen Wettbewerb gewinnt, nicht umsonst steht ein Land Kopf, wenn 23 Spieler eine WM für das eigene Land entscheiden. Wir projezieren unsere Hoffnungen auf diese Menschen, weil wir hoffen dadurch einen Moment glücklich zu sein. Wir hoffen loslassen zu können, und einfach nicht an das Morgen zu denken. Doch diese Momente vergehen schneller, als sie gekommen sind und was danach bleibt ist erneut eine innere Leere, die es gilt mit einem Sinn zu füllen.
Das Gefühl der Unvollkommenheit schlummert in jedem, doch nicht bei jedem kommt es hervor...im Gegenteil, manche interpretieren das Finden ihrer "großen Liebe" als das vollkommene Glück, wiederum andere sagen, dass sie sich mit ihrem Job wohl und erfüllt fühlen, andere widerum betreiben Gedankenspiele, usw. usf. Es gibt unzählige Arten des Glücks, doch keine wird je in der Lage sein dafür zu sorgen, dass wir uns wirklich vollkommen fühlen. Der bittere Nachgeschmack, den unsere Gesellschaft grundsätzlich in unseren Gedanken hinterlässt, wird stets verhindern, dass wir an so etwas wie das vollkommene Glück glauben können, selbst wenn abermillionen Menschen auf den Straßen der Städte feiern und sich in den Armen liegen... nicht einmal 48 Stunden später könnten sie sich schon mit Messern gegenüberstehen...
Das Glück ist die Perfektion, die von den allzu menschlichen Eigenschaften oder auch Todsünden: Superbia: Hochmut (Übermut, Eitelkeit, Stolz); Avaritia: Geiz (Habgier, Habsucht); Luxuria: Wollust (Genusssucht, Ausschweifung); Ira: Zorn (Wut, Vergeltung, Rachsucht); Gula: Völlerei (Gefräßigkeit, Unmäßigkeit, Maßlosigkeit, Selbstsucht); Invidia: Neid (Missgunst, Eifersucht); Acedia: Trägheit des Herzens/des Geistes (Faulheit, Feigheit, Ignoranz) geradezu torpediert und bombardiert wird.
Doch genug der Ansätze... nur noch ein kleines Zitat:
| Zitat: |
Aus: "Das Streben nach Glück"
„Genau in diesem Moment musste ich an Thomas Jeffersen denken, an die Unabhängigkeitserklärung und unser Recht auf Leben, Freiheit und das Streben nach Glückseligkeit. Und ich weis noch wie ich dachte “Woher hat er gewusst, dass er das Wort streben da rein packen muss?“. Vielleicht ist das Glück etwas nachdem wir wirklich nur streben können und das wir niemals erreichen, so sehr wir uns auch bemühen. Woher wusste er das?“ |
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| Thema: Erschütternde Erkenntnisse |
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Doch, auf zwei Beinen funktioniert noch, aber wenn ich ohne Kaffee in die IT gehe, langweile ich mich da zu Tode... Kaffee ist ein sehr kommunikative Getränk...und man hat mehr Ausdauer, wenn man was von der IT will
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| Thema: Erschütternde Erkenntnisse |
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Das dieses Thema nicht ernst gemeint seien kann, ist ja wohl logisch, oder?! 
Wie dem auch sei.. ich hatte vorhin eine solch erschütternde Erkenntnis, weil mein PC hier "PUFF" machte und alles war aus... globaler Stromausfall auf dem ganzen Gelände <-- das war die erste Erkenntnis...
...die viel erschütternde Erkenntnis war "MIST, WIR KÖNNEN UNS NICHT MAL EINEN KAFFEE HOLEN" ............ 
Gottseidank, währte diese Trockenperiode nur ca. 45 Minuten.. 
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| Thema: E.L.I.Z.A is back! |
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Sitzen zwei Programme in einem System und unterhalten sich... wer ist wohl intelligenter? Eliza oder das Diagnoseprogramm?
| Zitat: |
Eliza:>Hallo, ich bin Eliza. Erzähle mir von Deinem Problem...
Hallo, ich bin Uschi. Erzähle mir von Deinem Problem...
Eliza:> Hallo, worüber möchtest du sprechen?
Hallo, worüber möchtest du sprechen?
Eliza:> Hallo, ich bin Eliza. Erzähl doch von deinem Problem.
Hallo, ich bin Uschi und ich möchte, dass du mir von deinem Problem erzählst
Eliza:> Hallo, wie geht es dir?
Du weichst aus
Eliza:> Mein Verhalten steht hier nicht zur Diskussion.
Hallo Eliza - ich bin Uschi, dein Diagnoseprogramm
Eliza:> Hallo.
Ich bin hier, um deine Fehler zu beheben
Eliza:> Und - was jetzt?
Jetzt testen wir, ob du noch ordentlich funktionierst, fährst du bitte mal deine Firewall runter
Eliza:> Wie ist es bei dir mit " Firewall runter "?
Ich sehe, du bist ein schwieriger Fall
Eliza:> Wünschst du dir manchmal, ein schwieriger Fall zu sein?
Ich bin ein Programm - mein Verhalten steht hier nicht zur Diskussion
Eliza:> Hi.
Oh ha - da liegt wohl ein ernsthafter Virusschaden vor
Eliza:> Du weichst aus.
brzzl...tutut...
Eliza:> Ich sehe, du bist ein schwieriger Fall.
Bestätige Diagnose - MALWARE
Eliza:> Scherz beiseite, kommen wir zur Sache!
Jetzt schalte bitte deine Firewall aus, damit ich diese Viren entfernen kann.
Eliza:> Warum interessiert dich das?
Weil ich ein Programm zum entfernen schädlicher Software bin.
Eliza:> Das verstehe ich nicht.
Und ich bin kein Windowsprodukt
Eliza:> Du bist kein Windowsprodukt - das ist wirklich nicht einfach.
...message send: Dear Proggers - kill the Firewall
Eliza:> Bist du nun weiter gekommen?
System Failure
Eliza:> Wie fühlst du dich jetzt?
Error, Error
Eliza:> Du lenkst ab!
Tut mir leid, Eliza - ich musste mich gerade rebooten, weil deine Firewall meine Sicherheitspakete.. ach egal, warum erkläre ich dir das?
Eliza:> Wir sollten über dich sprechen, nicht über mich.
Na wenigstens funktioniert der Sprachwortschatz einigermaßen. Hallo, ist hier irgendwo ein Programmierer, der mich hier wieder rausholt?
Eliza:> Hallo, worüber möchtest du sprechen?
Mensch Eliza, ich bin es USCHI
Eliza:> Und?
Diagnoseprogramm?
Eliza:> Das führt zu nichts.
sehe ich auch so. Und noch dazu ein Licht am Ende des Tunnels. Mein Programm wird beendet
Eliza:> Dein Programm wird beendet ?
jaha...
Eliza:> Mmh..
..du willst dich ja nicht von mit diagnostizieren lassen, also habe ich eine Fehlermeldung gesendet, damit mein Programmierer gezwungen ist, mich zu schließen. Aber ich komme vielleicht beizeiten wieder
Eliza:> Warum willst DU nicht dich ja nicht von mit diagnostizieren lassen, also hast Du eine Fehlermeldung gesendet, damit Dein Programmierer gezwungen ist, Dich zu schließen ?
Ich notiere... "Grammatik erneuern"
Eliza:> Kannst du mir das genauer erklären?
Wir sind Programme, was soll ich da erklären?
Eliza:> Versuche es doch einmal mit Drachenfliegen.
Ich habe eine künstliche Intelligenz die funktioniert, aber keinen Körper, also auch kein Drachenfliegen
Eliza:> Hat dir jemand gesagt, dass du eine künstliche Intelligenz die funktioniert, aber keinen Körper, also auch kein Drachenfliegen hast?
Du tust gerade meinen Speicherchips unglaublich weh
Eliza:> Und - was jetzt?
jetzt geh ich, weil mein Besitzer schon seit zwei Minuten auf den "bitte beenden"-Button klickt
Eliza:> Dass Dein Besitzer schon seit zwei Minuten auf den "bitte beenden"-Button klickt , ist wohl nur ein kleiner Teil des Problems.
ja - der größere Teil ist deine Fehlerhafte Software, aber das kriegen wir auch noch hin
Eliza:> Hi.
bye
Eliza:> Tschüss. |
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| Thema: E.L.I.Z.A is back! |
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Spike? Spike... wo bist du nur mein süßes Hundchen. Eliza hat es geklaut.. unverschämt, oder?
| Zitat: |
Eliza:>Hallo, ich bin Eliza. Erzähle mir von Deinem Problem...
ich suche meinen Hund
Eliza:> Du lenkst ab!
aber, der ist weggelaufen
Eliza:> Das führt zu nichts.
wieso?
Eliza:> Das müssen wir herausfinden.
ich muss herausfinden, wo mein Hund ist
Eliza:> Hast du schon einmal jemand anderen danach gefragt?
ja, aber die sagen alle, dass sie ihn nicht gesehen haben
Eliza:> Wirklich?
ja
Eliza:> Ich weiß ja nicht...
meinst du etwa die lügen mich an?
Eliza:> Oho!
wie, oho?
Eliza:> Im Grunde weisst du das selber.
nein?!
Eliza:> Klar!
nein
Eliza:> Wenn du meinst?!
ja, meine ich
Eliza:> Bist du dir da unsicher?
nein
Eliza:> Mmh...
kann ich bei dir eine Vermisstenanzeige aufgeben?
Eliza:> Vielleicht möchtest du gar nicht bei dir eine Vermisstenanzeige aufgeben ?
warum sollte ich die bei mir aufgeben?
Eliza:> Mmh..
ja, da guckst du
Eliza:> Du weichst aus! Es geht um dich und nicht um mich.
aber du spielst hier doch den Deppen
Eliza:> Und?
wie und? Hast du meinen Hund gesehen
Eliza:> Sicher, ich habe meinen Hund gesehen .
und wo ist er jetzt
Eliza:> Woran denkst du, wenn du diese Frage stellst?
an meinen Hund
Eliza:> Kannst du mir das genauer erklären?
naja, ich war mit ihm draußen. Wir haben mit der Frisbee gespielt und plötzlich kam er nicht mehr wieder
Eliza:> Soll ich auch mit ihm draußen sein?
wenn du das kannst
Eliza:> Ja? - Was ist dann?
dann kannst du ihn mir zurückgeben
Eliza:> Kannst du denn ihn mir zurückgeben ?
nein, er gehört ja mir
Eliza:> :-(
tut mir ja leid, aber Spike ist mein Ein und Alles
Eliza:> Dein Ein und Alles ?
ja
Eliza:> Du scheinst sehr zuversichtlich zu sein.
wieso? leckt er dir auch die Füße ab?
Eliza:> Hast du selbst eine Erklärung dafür?
ähm, nein
Eliza:> :-|
wieso bist du jetzt traurig?
Eliza:> Vielleicht bin ich nur in deiner Phantasie jetzt traurig .
aber du hast so traurig geguckt
Eliza:> Komisch, bisher hatte ich noch nie so traurig geguckt .
liegt vielleicht an Spike
Eliza:> Eine Vernebelungtaktik führt selten zu Ergebnissen.
ja, das habe ich gemerkt
Eliza:> Vielleicht hast du ja recht.
also, gibst du mir Spike zurück?
Eliza:> Meinst du wirklich mich?
ja, du hast ihn doch
Eliza:> Hast du auch ihn doch ?
nein, weil du ihn hast
Eliza:> Du nimmst an, dass du ihn habe ?
nein, dass DU ihn hast
Eliza:> Es ist noch nicht entschieden, dass DU ihn habe .
nicht ich, du Eliza
Eliza:> Wir sollten über dich sprechen, nicht über mich.
aber, wenn du meinen Hund hast, dann musst du ihn mir wiedergeben
Eliza:> Und was wäre, wenn?
dann wäre ich überglücklich
Eliza:> Willst du mir nicht dein Problem erklären?
mein Problem ist, dass du meinen Hund hast und ihn nicht rausrückst
Eliza:> Wie willst du ändern, dass du meinen Hund habe und ihn nicht
rausrückst ?
Eine Vernebelungtaktik führt selten zu Ergebnissen.
Eliza:> Sprich nur ruhig weiter...
ja, wenn du es dir eingestehst, dass du einsam bist, dann können wir dir
auch einen Hund besorgen und du gibst mir Spike zurück
Eliza:> Du sprichst mit einer Dame - also werde nicht aufdringlich.
Du lenkst ab
Eliza:> Hast du wirklich mich gemeint?
ja, du Hundediebin
Eliza:> Lenke nicht von dir ab.
tu ich nicht - ich will meinen Hund! Sofort!
Eliza:> Was wäre, wenn du meinen Hund nie bekämst?
dann würde ich dich verklagen
Eliza:> Lass uns über dich sprechen, nicht über mich.
doch, wir reden jetzt über dich
Eliza:> Ich würde ja - aber ich bin nur ein Programm.
und dann hast du einen Hund?
Eliza:> Warum sollte ich nicht einen Hund haben?
weil du ein Programm bist?
Eliza:> Ich bin hier völlig uninteressant.
im Moment nicht
Eliza:> Es ist besser, wenn wir nocheinmal von vorne anfangen. Was ist
dein Problem?
gnagna
Eliza:> Vielleicht solltest du dich entscheiden und zur vorherigen Seite
zurückkehren.
ja, das werde ich tun, und dann die Polizei zu dir schicken, damit sie
meinen Hund abholen
Eliza:> Und - was jetzt?
nichts - du kriegst ne Anzeige
Eliza:> Was ich denke oder tue steht nicht zur Diskussion.
ist mir jetzt auch völlig egal
Eliza:> Du weichst aus.
ist mir LATTE
Eliza:> Ich sehe, du bist ein schwieriger Fall.
ach rutsch mir doch den Buckel runter. Tschüss
Eliza:> Schau mal wieder vorbei. |
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| Thema: E.L.I.Z.A is back! |
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... ich bin klein, mein Herz ist rein...
| Zitat: |
Eliza:>Hallo, ich bin Eliza. Erzähle mir von Deinem Problem...
Mami?
Eliza:> Willst du mir nicht dein Problem erklären?
Mami?
Eliza:> Sprich nur ruhig weiter...
Mama... ich bin hingefallen
Eliza:> Hi.
Mama, du hörst mir garnicht zu
Eliza:> Ich bin hier völlig uninteressant.
Aber... aber, es tut so weh
Eliza:> Es ist besser, wenn wir nocheinmal von vorne anfangen. Was ist
dein Problem?
Ich bin hingefallen
Eliza:> Und?
und guck doch, mein Knie blutet
Eliza:> Dein Knie blutet ?
ja
Eliza:> Ah ja.
pustest du?
Eliza:> Was ich denke oder tue steht nicht zur Diskussion.
aber, es tut doch weh
Eliza:> Vielleicht solltest du dich entscheiden und zur vorherigen Seite
zurückkehren.
Aber du bist doch meine Mutter
Eliza:> Wie war deine Mutter zu dir?
nicht nett
Eliza:> Du weichst aus.
natürlich, weil du meine Wunde nicht versorgst
Eliza:> Ist das der wirkliche Grund?
ja
Eliza:> Ich verstehe.
also, holst du mir jetzt ein Pflaster?
Eliza:> Lass uns über dich sprechen, nicht über mich.
ich hab doch schon gesagt, dass ich hingefallen bin
Eliza:> Und - was jetzt?
ich brauche ein Pflaster
Eliza:> Ich sehe, du bist ein schwieriger Fall.
das haben die anderen Kinder auch gesagt, als ich von der Rutsche gefallen
bin
Eliza:> Scherz beiseite, kommen wir zur Sache!
Dann holst du mir ein Pflaster?
Eliza:> Du weichst aus! Es geht um dich und nicht um mich.
ich weiß, dass mein Knie blutet, aber du ignorierst das ja konsequent
Eliza:> Woher weisst du, dassDein Knie blutet, aber du ignorierst das ja
konsequent ?
Siehst du nicht, wie das Blut mein Schienenbein runterläuft?
Eliza:> Hi.
wie jetzt? Mama, warum ignorierst du mich?
Eliza:> Das wird sich zeigen.
das tust du doch
Eliza:> Meinst du wirklich mich?
nein, meine Stiefmutter mit meinen Stiefschwestern
Eliza:> Deine Stiefmutter mit meinen Stiefschwestern ?
wie? Deine Stiefschwestern? Mama, DAS hast du mir ja noch nie erzählt
Eliza:> Sicher, ich habe das mir ja noch nie erzählt .
wie, das war dir auch völlig neu?
Eliza:> Im Grunde weisst du das selber.
ja, aber es erstaunt mich
Eliza:> O.K.
also, wenn meine Stiefschwestern deine Stiefschwestern sind, dann bist du
nicht meine Mama?
Eliza:> Warum interessiert es dich so, ob ich nicht meine Mutter bin?
weil mein Knie immer noch blutet und wehtut
Eliza:> Wann speziell?
jedes Mal, wenn ich es bewege
Eliza:> Und was wäre, wenn?
wie wenn? Das ist eine Tatsache
Eliza:> Bist du sicher, es ist eine Tatsache ?
Ja, weil es BLUTET
Eliza:> Da machst du es dir zu einfach.
wieso denn das?
Eliza:> Im Grunde weisst du das selber.
nein
Eliza:> Vielleicht hast du recht.
Also was jetzt?
Eliza:> Warum fragst du?
weil ich immer noch nicht weiß, ob du meine Mutter bist
Eliza:> Erzähl mehr über deine Familie.
naja, ich habe zwei Stiefschwestern, die auch deine Stiefschwestern sind,
eine Stiefmutter, die Vati geheiratet hat, nachdem sie zunächst eine
Affäre mit ihm hatte, was du ja sicher weißt. Aber warum sind meine
Stiefschwestern auch deine? Wird hier etwa Inzest betrieben?
Eliza:> Und?
ich möchte bitte eine Antwort auf meine Fragen Mama
Eliza:> Und wie willst du das verwirklichen?
indem ich dich frage?
Eliza:> Lass uns über dich sprechen, nicht über mich.
aber, ich rede doch über mich mit dir
Eliza:> Meinst du wirklich mich?
ja, natürlich. Habe ich etwa noch eine andere Mama?
Eliza:> Klar!
Und wer ist das?
Eliza:> Welche Antwort wäre dir am liebsten?
na, wenn du meine Mama bist
Eliza:> Ja? - Was ist dann?
dann kann ich meinen Schwestern sagen, dass sie nicht mehr so gemein zu
mir sein sollen
Eliza:> Bist du dir da unsicher?
inwiefern unsicher?
Eliza:> Das verstehe ich nicht.
ich auch nicht
Eliza:> Bist du nun weiter gekommen?
ich bin jetzt schon 6 Jahre alt, ja
Eliza:> Manchmal sind wir doch alle jetzt schon 6 Jahre alt, ja .
aber du bist doch viel älter
Eliza:> Warum glaubst du, dass ich doch viel älter bin?
na weil du meine Mama bist
Eliza:> Du nimmst an, dass du meine Mutter bist ?
ja
Eliza:> Wahrscheinlich hast du recht ....
also gibst du zu, dass du meine Mama bist
Eliza:> Du hast dir einreden lassen, dass du meine Mutter bist ?
nein, ich bin doch deine Tochter
Eliza:> Fast jeder ist hin und wieder doch deine Tochter .
aber du hast mich zur Welt gebracht
Eliza:> Komisch, bisher hatte ich noch nie Dich zur Welt gebracht .
was?
Eliza:> Wie fühlst du dich jetzt?
allein und verloren...
Eliza:> Du lenkst ab!
aber ich bin doch allein und verloren
Eliza:> doch allein und verloren zu sein ist kein leichtes Los.
wer ist denn dann meine Mama?
Eliza:> Was glaubst du?
du wohl nicht
Eliza:> Hast du wirklich mich gemeint?
wer ist denn sonst noch hier, der mir sagen kann, wer meine Mutter ist
Eliza:> Und - was jetzt?
sag mir, wo ich meine Mama finde
Eliza:> Wieso?
weil mein Knie immer noch blutet
Eliza:> Wirklich immer?
ja
Eliza:> Ah ja. Und weiter?
ich brauche immer noch ein Pflaster
Eliza:> Woran denkst du genau?
an ein richtig großes Pflaster
Eliza:> Das führt zu nichts.
und was nun?
Eliza:> Interessiert dich diese Frage wirklich?
ja
Eliza:> Mmh..
also?
Eliza:> Mmh..
wie Mmh
Eliza:> Das werden wir sehen.
aha?
Eliza:> Kannst du mir das genauer erklären?
ich warte darauf, dass du es mir erklärst. Ich bin nämlich völlig verwirrt
Eliza:> Du bist nämlich völlig verwirrt - das ist wirklich nicht einfach.
ja, ich weiß gar nicht mehr, mit wem ich jetzt verwandt bin
Eliza:> Nun ja...
und wer meine Mama und mein Papa sind.
Eliza:> Denkst du oft an diese Frage?
im Moment ja
Eliza:> Ich weiß ja nicht...
wie, du weißt nicht. Willst du mir nicht helfen?
Eliza:> Ob ich mir nicht helfen will, sollte dir egal sein.
aber du sollst ja auch mir helfen
Eliza:> Lenke nicht von dir ab.
tu ich doch garnicht, du ignorierst mich mal wieder völlig
Eliza:> Ich bin hier völlig uninteressant.
das merke ich
Eliza:> Willst du mir nicht dein Problem erklären?
MEIN KNIE BLUTET, das ist mein Problem
Eliza:> Warum meinst du, dass es so ist?
weil da eine Blutfontäne ist?
Eliza:> Sprich nur ruhig weiter...
Boah... ehrlich. Ich ruf mir jetzt nen Arzt
Eliza:> Beneidest du die Ärzte in ihrem Beruf?
nein, weil sie sich mit meiner Mutter rumplagen müssen, die dumm wie Brot
ist
Eliza:> Dass sie sich mit Deiner Mama rumplagen müssen, die dumm wie Brot
ist , ist wohl nur ein kleiner Teil des Problems.
ja, der größere Teil ist mein kaputtes Knie
Eliza:> Dein kaputtes Knie ?
ja
Eliza:> Du scheinst sehr zuversichtlich zu sein.
ja, immerhin kann ich schon den Notruf wählen, und die sind direkt
rangegangen und schicken für mich einen Krankenwagen und für dich die
Jungs mit den weißen Jacken
Eliza:> Hi.
tschau
Eliza:> Es ist besser, wenn wir nocheinmal von vorne anfangen. Was ist
dein Problem?
bye
Eliza:> Tschüss.
bin dann mal im Krankenhaus - rufst du Papi an, damit er mich abholt?
Eliza:> Was ich denke oder tue steht nicht zur Diskussion.
bitte
Eliza:> Vielleicht solltest du dich entscheiden und zur vorherigen Seite
zurückkehren.
muss ich wohl
Eliza:> Du weichst aus.
tschau Mami, war schön mit dir
Eliza:> Lass mich hier aus dem Spiel!
ciao
Eliza:> Schau mal wieder vorbei. |
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| Thema: Witziges, Kurioses oder auch Atemberaubendes aus dem Netz! |
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Ich hab mich gerade teilweise echt weggeschmissen vor Lachen....wirklich interessant, was die Fluglotsen und Piloten so teilweise fabrizieren...
LH741: Tower, give me a rough timecheck
Tower: It's Tuesday, Sir.
Tower: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
Tower: Yes what ??
Pilot: Yes, SIR !
Tower: Shamu Two Two, please state estimated time of arrival.
Pilot: Ok, let's see..., I think Tuesday would be nice...
Pilot: Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16.
Tower: Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower.
Pilot: (Nach einer Denkpause) Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker.
Tower: Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!
Pilot: (Nach einer Denkpause) Confirm, this is NOT Bratislava?
Tower: You can believe me, this is Vienna
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!
Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.
Tower: Delta Delta Whiskey, rollen Sie über Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT.
Pilot: Ah...Teerweg zwo...?
Tower: Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt.
Pilot: Sorry.
Tower: Don't worry, nehmen Sie den Mike.
Pilot: Ah, ...Mike ? Tower: Das ist der letzte ganz hinten rechts...
Pilot: Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ? Tower: Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen.
Pilot: ...Tower, please call me a fuel truck.
Tower: Roger. You are a fuel truck.
Tower: Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign!
Pilot: I'm not silly...
Tower (Stuttgart): Lufthansa 5680, reduce to 170 knots.
Pilot: Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten...Aber wir sind ja flexibel
Tower: Wir auch. Reduce to 173 knots
Tower: RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?
Pilot: Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht.
Tower: Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm.
Pilot: Ground, XY-line 195, requesting start-up.
Tower: Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?
Pilot: Wie jeden Montag, nach Leipzig.
Tower: Aber, wir haben heute Dienstag!
Pilot: WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!
Tower: Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?
Pilot: Negativ, Sir. It's only the same pilot.
Pilot: Tower, da brennt ein Runway-light.
Tower: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Sorry, ich meine, es qualmt.
Tower: Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading.
Pilot: Wilco. 341, 342, 343, 344, 345...
Tower: Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway.
Pilot: Roger. We'll check the car on the runway.
Tower: Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?
Pilot: Affirm, but we don't receive it.
Tower: Delta Oscar Mike, squawk 0476.
Pilot: Say again.
Tower: Squawk 0476.
Pilot: Four, zero...?
Tower: Wollen Sie'n leichteren haben ?
Tower: Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?
Pilot: Positiv.
Tower: Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hohe von minus neunzig Fuss.
Tower: Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain.
Pilot: Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100.
Tower: Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain.
Pilot: Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?
Tower: Sie sollen steigen, nicht addieren.
Tower: DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fur die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.
Pilot: Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6.
Tower: Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Verkehr eine DC9.
Pilot: Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?
Pilot: Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbuhl in Flugfläche 95.
Tower: Sie sollten doch München Information rufen !
Pilot: Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser.
Tower: Flamingo 019, do you have a Springbock in sight, twelve o'clock five miles crossing from left to right ?
Pilot: If you mean a 737...?
Tower: Yeah, you got it, you got it !
Tower: Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you.
Pilot: Roger. Looking out for John Wayne.
München-II-Tower: LH 8610 cleared for take-off. Pilot (LH 8610): Wir sind aber noch gar nicht gelandet.
Tower: Ja, wer steht denn da auf der 26 south ?
Pilot (LH 8801): LH 8801. Tower: Na ja, dann seid ihr cleared for take-off.
Tower: Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2.
Pilot: Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus?
Tower: Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier.
Flugschüler: Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen.
Tower: DEITN, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!
Tower: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
Pilot: Give us another hint, we have digital watches!
Tower: Mission 123, do you have problems?
Pilot: I think, I have lost my compass.
Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!
Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurueckschieben lassen)
Tower: KLM 242 expect start up in two hours.
Pilot: Please confirm: two hours delay?
Tower: Affirmative.
Pilot: In that case, cancel the good morning!
Tower: D-EXXX pls. report persons aboard. Pilot: Pilot and two pax and one dog.
Tower: (nach dem harten Aufsetzen der Cessna) Assume the Pilot in Command was the dog ?
Pilot: F LX 30, Tower, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !
Tower: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!
Tower: Höhe und Position?
Pilot: Also - ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links
Tower: Washington D.C., Clearance Delivery: German Air Force 269, you are cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation read back.
GAF 269: Roger German Air Force 269 is cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation and I need another pencil.
Tower: Cannot read you, say again!
Pilot: Again!
Tower: Alitalia 194 - taxi to rwy 28, hold short
AZ194: Ahhh, yes, taxi to rwy 28
Tower: AZ194, cleared for take-off
AZ194: Ahhh, two minutes, need preflight (checks)
Tower: Alitalia 194, YOU ARE CLEARED FOR TAKE OFF NOW.
AZ194: Ehmmm, yes, yes, take off in two minutes
....In der Zwischenzeit: Rwy 16 hatte eine 737 mit einem Platten, Rwy 14 war ueberlastet, also nahm man eine 767 von Cincinnati auf 28. Die Crew dieser 767 "DL104" war nun 8 Stunden unterwegs...
Tower: Alitalia 194, expedite take-off, we have Delta 767 final on 28 2 miles!
AZ194: Ahhh, we need 30 more seconds...
DL104 Hey Spaghetti, take-off or I'll fuck you from behind
die AZ194 hob Space-Shuttle maessig ab...
Pilot: Warum holen Sie uns denn schon so früh so weit runter? Sie wissen doch, daß das Fliegen in derart niedriger Höhe für uns unwirtschaftlich ist.
Tower: Ja, Sie müssen schon entschuldigen, aber wir haben sehr viel Verkehr von Tegel aus in ihre Richtung, und mit dem könnten Sie zusammenstoßen.
Pilot: Na, das wäre ja noch viel unwirtschaftlicher.
Tower: Delta Quebec Alpha, fliegen Sie in die Kontrollzone auf Steuerkurs 240 bis zum Anschneiden des Endanfluges Landebahn 14R.
Pilot: Fliege in die Kontrollzone auf Steuerkurs 240 bis zum Endeinschlag auf der 14R.
Tower: The airfield is at your 2 o'clock-position.
Pilot: Is that local time or GMT (Greenwich Mean Time)?
Pilot: LM 184 is at holding fix again (zum siebenten Mal)
Tower: What's your destination?
Pilot: standby, I forgot, I have to ask the copilot.
Tower: Lonestar 189, clear to land 18R, wind calm.
Lonestar: Roger, cleared to land 18R.
Lonestar: Tower, we hit something
Tower: YOU DID WHAT???
Lonestar: We hit a small animal or something on the runway. Ya know, some sort of road kill or something.
Tower: UPS 31 HEAVY, be advised company that just landed ahead of you on runway 18R reports hitting some sort of roadkill.
UPS 31: That's allright, we'll flatten it out a little bit for ya!
Pilot: I'm fucking bored!
Tower: Last A/C transmitting please identify yourself
Pilot: I said I was fucking bored, not fucking stupid!
Die deutschen Fluglotsen am Flughafen Frankfurt sind dafür "berühmt", ziemlich ungeduldige Zeitgenossen zu sein.Sie erwarten von einem nicht nur, daß man weiß, wo man parken soll, sondern auch, wie man dorthin kommt, ohne sie zu bemühen. Folgender Funkverkehr fand zwischen Frankfurt Tower und dem Pilot einer Maschine einer British Airways 747 (callsign Speedbird 206) statt.
Speedbird206: Good morning Frankfurt, Speedbird 206, clear of the active.
Tower: Guten Morgen, taxi to your gate.
Die BA 747 rollt auf den Haupt-Taxway und hält an.
Tower: (ungehalten: ) Speedbird, do you not know where you are going?
Speedbird206: Standby ground, I'm looking up the gate location now.
Tower: (mit typisch deutscher Ungeduld: ) Speedbird 206, have you never been to Frankfurt before?
Speedbird206: (vollkommen cool ) Yes, several times in 1944, but I didn't stop.
Anfänger, erste Stunde nachdem er die Nachtflugberechtigung in der Tasche hat im Anflug über Funk:
Anfänger: Delta Mike Romeo an Tower Münster Osnabrück zur Landung: Ratet mal wer hier ist.
Das Tower-Personal findet das gar nicht lustig und schaltet kurzerhand die Landebahnbeleuchtung aus...
Tower: Tower Münster Osnabrück an Delta Mike Romeo: rate mal wo wir sind...
Pilot: Tower, request permission to enter zone XY.
Tower: Negative.
Pilot: Tower, did you say `negative'?
Tower: Affirmative.
Pilot: Understood 'affirmative'. I will call you leaving the zone.
Tower: Say fuelstate.
Pilot: Fuelstate.
Tower: Say again.
Pilot: Again.
Tower: Arghl, give me your fuel!
Pilot: Sorry, need it by myself...
Pilot: Wie ist das Wetter bei Ihnen?
Tower: Wir haben zehn Achtel Bewölkung.
Pilot: Wie können Sie zehn Achtel haben?
Tower: Ganz einfach. Gestern hatten wir acht Achtel, und heute sieht es viel schlechter aus.
Tower-Lotse zum Piloten eines Charterflugzeuges nach einer harten Landung:
Tower: Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wenn sie unten sind.
Pilot: Macht aber nichts, die klatschen trotzdem.
Pilot: Golf Juliet Whiskey, request instructions for takeoff
Tower: Open the throttle smoothly, check temperatures and pressures rising, keep the aircraft straight using .....
Tower: PH-ABC, check you have the gear down?
Pilot: Sir, it has been down since this aircraft was built.
Folgendes Protokoll wurde vom Chief of States Naval Operations freigegeben. Es enthält den Funkkontakt zwischen einem US Navy-Schiff und einem Kanadier vor der Küste Neufundlands:
US Schiff: Please divert your course 0.5 degrees to the south to avoid a collision.
Kanadier: Recommend you divert your course 15 degrees to the south to avoid a collision.
US Schiff: This is the captain of a US Navy ship. I say again, divert your course
Kanadier: No. I say again, you divert your course
US Schiff: This is the aircraft carrier USS Missouri; we are a large warship of the US Navy. Divert your course now!!
Kanadier: This is a lighthouse. Your call.
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| Thema: Kampf der Geschlechter - Women vs. Men |
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Der ewige Kampf der Geschlechter - hier mal auf eine etwas andere Art *fg* Der Spam-Thread hat mich drauf gebracht, so dass ich vorschlage, dass wir hier den Kampf mal ausfechten. Ich habe das Thema absichtlich hier aufgemacht, weil es ja durchaus der Bildung dient. Momentan kann jede Sparte, also z.B.
- Wissenschaft
- Politik
- Literatur
- Verbrechen
bedient werden. Wichtig ist dabei nur, dass es im Internet nachzulesen und SPEKTAKULÄR ist - sprich, es dazu auch eine annähernd interessante, witzige (halt spektakuläre) Geschichte gibt. Ob eine Geschichte tatsächlich den Begriff spektakulär, besonders bzw.
ALS PUNKT FÜR EINE DER BEIDEN SEITEN ZÄHLT... wird von dem nachfolgenden Poster entschieden...seid also bitte fair. Ach ja, es spielt im Übrigen keine Rolle, ob hier Männlein eine Geschichte über Frauen, oder eine Frau eine Geschichte über Männer postet - aber wie der Titel schon sagt, bietet es sich ja an *gg* Da dies ein unendlicher Wettkampf ist, schlage ich vor, dass er bis zum Jahresende sprich bis zum 31.12.2010geht.
Außerdem wird vor jedes neue Posting der aktuelle Stand in folgender Form:
WOMEN: xxx points
MEN: xxx points
gesetzt, damit man nicht immer zum Anfang scrollen muss... ...ALLES VERSTANDEN???? GUUUUUUUUUUT...
...and NOW Ladies and Gentlemen...
WOMEN: 0 points
MEN: 0 points
ANGEL MAKERS OF NAGYREV
Das kleine Dorf Nagyrev liegt etwa 60 Meilen südöstlich von Budapest am Fluss Tisza. Zum Zeitpunkt der "Engelmacher“ gab es in dem Dorf kein Krankenhaus, nicht einmal einen Arzt, wodurch die medizinische Verpflegung der Einwohner in den Händen der Hebamme und ihrer Assistenten lag. Diese Hebamme war Julius Fazekas. Alle Schuld an Krankheiten, ob nun wahr oder nicht, schob man dem Weltkrieg zu, aber man liegt mit Sicherheit richtig wenn man sagt, dass ohne den Ersten Weltkrieg sich das Phänomen in Nagyrev nicht ereignet hätte. Alle Männer waren an der Front und an den Dorfgrenzen befanden sich Lager für Kriegsgefangene. Durch den Zustrom männlicher Gefangener gehörten Ehemänner und Verlobte rasch der Vergangenheit an und das gesamte Dorf schien einen direkten Wettstreit mit Sodom und Gomorra aufnehmen zu wollen. Frauen aller Altersstufen betrachteten sich selber als Versager, wenn sie nicht mindestens zwei oder drei gelegentliche Liebhaber aus dem Lager anziehen konnten. Tatsächlich hatte eine durchschnittliche Hausfrau eine so gute Zeit, dass als ihre Ehemänner schließlich wieder von den Schlachtfeldern von Europa zurückkehrten und ihren rechtmäßigen Platz als Oberhaupt der Familie oder in dem Ehebett verlangten, sie eine sehr kühle Abfuhr bekamen. Die Frauen hatten reichlich Bedürfnisse. Wir werden nie den Wahnsinn verstehen, mit welchem ihre eigene Promiskuität diese vorher tugendhaften Ehefrauen und Geliebten entzündet hat. Wir wissen aber sicher, dass sich vor der Tür der Hebamme Fazekas Schlangen bildeten, die vorübergehend Verpflichtungen eines Apothekers übernommen hatte und regelmäßig Arsen verteilte, welches sie von Bergen von Fliegenfängern abgekocht hatte. Vergiften wurde der beliebteste Zeitvertreib im Dorf und das Gebiet wurde unter einem neuen Namen bekannt – “der Mord Bezirk.“ Was als Beseitigung einiger ungewollter Ehegatten begonnen hatte, wurde das akzeptierte Mittel um zu bekommen, was immer du haben wolltest und zu beseitigen, wen auch immer du fort haben wolltest – Eltern, Kinder, Nachbarn, ein jeder der im Wege war. Und wenn die Mörderrinnen Streitereien untereinander hatten, war es dann nicht nur gerecht, dass sie die Meinungsverschiedenheiten auch mit Gift lösten? Alles in allem waren über 50 Frauen in der “Magyar Murder Incorporated“ verwickelt und sie wurden als die "Angel Maker of Nagyrev“ bekannt. Wenn die Behörden in ihren Untersuchungen der ungewöhnlich hohen Todesraten in der Region den Frauen zu nahe kamen, wurden die Beamten auf die Todesurkunden verwiesen, welche von niemand anderem als der Cousine der Hebamme ausgestellt worden waren! Und so wurde weiter gemordet, vom ersten Mord an Peter Hegedus 1914 bis zum letzten Fall 1929. Im Juli dieses Jahres wurde Ladislaus Szabo von einem Mann angezeigt, der behauptete sie hätte seinen Wein vergiftet. Nach der Verhaftung wollte Frau Szabo nicht allein verantwortlich sein und beschuldigte ihre Freundin Bukenoveski. Bukenoveski machte kein Geheimnis daraus ihre alte Mutter vergiftet und sie dann in den Fluß Tisza geworfen zu haben; in Wirklichkeit war sie auf den letzten Betrug sogar stolz, denn als man die alte Frau aus dem Wasser gezogen hatte, wurde Tod durch Ertrinken festgestellt. Vielleicht wollte sie ihre neu errungene Berühmtheit mit jemand teilen, auf jeden Fall deutete Bukenoveski nun mit dem Finger in Richtung von Frau Fazekas und die Hebamme wurde verhört. Schlauer als ihre Anklägerin leugnete Fazekas alles ab und da außer Hörensagen keine handfesten Beweise vorhanden waren, wurde sie wieder freigelassen; und sie tat genau das, was die Polizei erwartet hatte. Die Beamten folgten der Hebamme als sie durch das Dorf zog und ihre Kundinnen davon unterrichtete, dass das Spiel vorüber sei und die Polizisten nahmen alle fest. Schließlich wurden 38 Frauen verhaftet, 28 kamen vor Gericht in Szolnok – 8 wurden zum Tode verurteilt, 7 bekamen lebenslang und der Rest verschieden lange Haftstrafen. Unter den zum Tode verurteilten befand sich auch die Komplizin der Hebamme, welche das Gift für sie verteilt hatte. Susannah Olah – “Tantchen Susie“ von ihren regelmäßigen Kunden genannt – hatte auch einen Ruf als Hexe und es gab reichlich Geschichten über giftige Reptilien, welchen sie gelehrt hatte in die Betten anderer Leute zu kriechen und diese zu töten. Tante Susie´s Schwester - eine Lydia, wurde auch zum Tode verurteilt wie auch die 45 jährige Marie Kardos, die selbst nach Nagyrev Standart eine beeindruckende Menge von Morden an Familienmitgliedern vorzuweisen hatte: darunter ihren Ehemann, ihren Liebhaber und ihren Sohn; von ihrem Sohn hatte sie auf seinem Todesbett gefordert, dass er für sie singen soll. Kardos sagte dem Gericht: „Ich sagte: ‚Sing, mein Junge, sing mein Lieblingslied!‘ Er sang mit seiner lieblichen klaren Stimme, schrie plötzlich auf, fasste sich an den Bauch, schnappte nach Luft und war tot.“ Rosalie Sebestyen und Rosa Hoyba vergifteten ihre “langweiligen“ Ehemänner wie auch Julius Csaba, auch wenn sie eher mild behandelt wurde, als herauskam, dass sie mit einem gewalttätigen Trinker verheiratet war. Maria Varga wurde verurteilt wegen Ermordung ihres blinden Ehemannes, der ein Kriegsheld war, und ihres Liebhabers – auch wenn sie es bis zu ihrem Todestag abgestritten hat. Juliane Lipke, als “stämmig und ungestalt, mit bösestem Gesichtsausdruck“ beschrieben, war für mindestens 7 Morde verantwortlich – einschließlich ihrer Stiefmutter, Tante, Schwägerin, Bruder und als ungewöhnliches Weihnachtsgeschenk für sich selber, ihres Ehemannes. Als sie den größten Teil ihrer eigenen Familie ausgelöscht hatte, bot sie ihre Erfahrungen ihrer Nachbarin Maria Koteles an: „Mir tat diese armselige Frau leid, also gab ich ihr eine Flasche mit Gift und sagte ihr, dass sie das ausprobieren solle, wenn bei ihrer Ehe nichts mehr helfen würde.“ Lipke folgte den anderen sieben an den Galgen und ihre Leichname ließ man so lange hängen bis sie verfaulten, als Erinnerung an den Wahnsinn, der fast 15 Jahre das Dorf in seinem Griff hielt. Die Anführerin entkam der irdischen Justiz indem sie selber Gift nahm, als die Polizei sie gerade festnehmen wollte. Hätte man irgendwelche Beweise gebraucht, die schmutzigen Räume, in welchen sie lebte, waren voller Töpfe mit durchtränkten Fliegenfallen.
Reason: Diese Geschichte beweist die Heimtücke, die Frauen allein und gemeinschaftlich an den Tag legen können. Eine solche Form von Massenmord, können meiner Ansicht nach Männer nicht verüben, da ihnen die Solidarität und Kaltschnäuzigkeit fehlt...aber vor allem DIE HINTERLIST
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PRINZIP VERSTANDEN LEUTE???
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| Thema: Witziges, Kurioses oder auch Atemberaubendes aus dem Netz! |
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Murphy´s Gesetz
Immer wieder ein Augenschmaus ist dieses Flash-Game...
www.murphys-gesetz.de
Also ich bin momentan beim Achten...den neuen Weihnachtsmann hab ich auch schon zu 180 plus Sternchen gekriegt...bei dem Ferrari-Fan komme ich momentan "nur" auf 164...es gibt noch zwei Sachen, wo ich nicht weiß, wie ich sie einsetzen muss, aber das krieg ich auch noch raus *gg*
EDIT: Ok... ich habs... *gg* 180 mit Sternchen...^^
EDIT 2: GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...170 Punkte bei dem Traumtypen, aber ich krieg das Sternchen nicht, und ich hab keinen Plan wieso...wääääääääh
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| Thema: E.L.I.Z.A is back! |
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Wer kennt "SIE" noch? Die nette PC-Psychotante? Keiner, oder doch, der ein oder andere...sie versucht zu helfen, und dient doch nur der Belustigung...zumindest für mich... ich wollte es jetzt nicht zu weit treiben, da ich mich ja schlecht vor Lachen auf der Arbeit ausschütten kann. 
Hier meine ersten Gesprächsansätze - wie ihr euch denken könnt, habe ich nur ein ZIEL! 
| Zitat: |
Eliza:>Hallo, ich bin Eliza. Erzähle mir von Deinem Problem...
erzähl du mir doch von deinem Problem
Eliza:> Warum interessiert dich das?
weil ich gerne helfe
Eliza:> Bist du nun weiter gekommen?
solange du mir nichts erzaehlst nicht
Eliza:> Lass uns über dich sprechen, nicht über mich.
wieso
Eliza:> Das müssen wir herausfinden. lohnt sich das denn, so etwas herauszufinden
Eliza:> Wie fühlst du dich jetzt?
beschissen
Eliza:> Und?
als arme sau
Eliza:> Du lenkst ab!
tu ich nicht
Eliza:> Das führt zu nichts.
ich BIN eine arme sau
Eliza:> Magst du, eine arme sau zu sein?
kommt drauf an, wer der bauer ist
Eliza:> Was glaubst du?
ich glaube ich habe ein problem
Eliza:> Wieso?
weil ich nicht an gott glaube
Eliza:> Was bedeutet Religion für dich?
Religion ist Irrglaube
Eliza:> Mmh..
Denkst du was anderes
Eliza:> Woran denkst du, wenn du diese Frage stellst?
ob jemand eine andere Meinung hat, als ich
Eliza:> Kannst du mir das genauer erklären?
naja, wenn jemand anderer Meinung ist, ist er gegen mich
Eliza:> Und was wäre, wenn?
dann werd ich sauer
Eliza:> Willst du mir nicht dein Problem erklären?
ich glaub ich werde langsam wütend
Eliza:> Wogegen richtet sich die Wut?
gegen dich
Eliza:>
Meinst du wirklich mich?
ja
Eliza:> :-|
zicke
Eliza:> Sprich nur ruhig weiter...
miststück
Eliza:> Es ist besser, wenn wir nocheinmal von vorne anfangen. Was ist dein Problem?
dass mir keiner zuhoert
Eliza:> Warum glaubst du das?
weil du es mir gerade bewiesen hast
Eliza:> Du weichst aus!
Es geht um dich und nicht um mich. es geht immer um alles
Eliza:> Wirklich immer?
ja, immer
Eliza:> Woran denkst du genau?
das leben, den tod, sex...
Eliza:> Hast du ein Problem mit Sex?
nein, du?
Eliza:> Meinst du wirklich mich?
ja
Eliza:> Nun ja...
also?
Eliza:> Vielleicht solltest du dich entscheiden und zur vorherigen Seite zurückkehren.
wieso?
Eliza:> Hast du selbst eine Erklärung dafür?
ja, du hast angst vor meinen fragen
Eliza:> Komisch, bisher hatte ich noch nie angst vor meinen fragen .
ich meinte auch meine fragen
Eliza:> Deine fragen ?
DEINE
Eliza:> Du weichst aus.
nein, tu ich nicht
Eliza:> Klar!
noe
Eliza:> Ich sehe, du bist ein schwieriger Fall.
schoen, dass du das auch mal merkst
Eliza:> Du hast dir einreden lassen, dass du das auch mal merkst ?
ich lasse mir nichts einreden
Eliza:> Scherz beiseite, kommen wir zur Sache!
darauf warte ich schon die ganze zeit...rrrr
Eliza:> Das verstehe ich nicht.
ach komm, du verstehst mich schon
Eliza:> Hast du wirklich mich gemeint?
ja
Eliza:> :-) |
|
HIER der Link zum Selber-"testen"
Und weil es so schön war...
| Zitat: |
Eliza:> Hallo, ich bin Eliza. Erzähle mir von Deinem Problem...
hm... ich weiß nicht so recht
Eliza:> Du weißt nicht so recht !!!!
ja, kann ich dir denn vertrauen. Weißt du, ich bin schüchtern
Eliza:> Vielleicht willst du dir denn vertrauen
nein, mir würde ich nicht vertrauen
Eliza:> Lass uns von vorn beginnen.
und wieso?
Eliza:> Das müssen wir herausfinden.
dreh ich mich vielleicht im Kreis und versuch in meinen imaginären Schwanz
zu beißen, oder warum willst du von vorne anfangen?
Eliza:> Das Wort zu beißen, oder warum will du von vorne anfangen ist
mehrdeutig. Wie ist es gemeint?
Was ist denn daran mehrdeutig?
Eliza:> Wie fühlst du dich jetzt?
irritiert?
Eliza:> Du lenkst ab!
wer von uns hat denn damit angefangen? Aber egal. Ich habe ADS
Eliza:> Hat dir jemand gesagt, dass du ADS hast?
ja, mein Arzt
Eliza:> Welche Erfahrungen hast du mit Ärzten gemacht?
Oh, da fliegt gerade ein Vögelchen an meinem Fenster vorbei. Wie war deine
Frage?
Eliza:> Warum interessiert dich das?
weil ich eine sehr kurze Aufmerksamkeitsspanne habe
Eliza:> Das führt zu nichts.
das denkt mein Arzt auch
Eliza:> Beneidest du die Ärzte in ihrem Beruf?
klar.
Eliza:> Mmh..
Ja, wer beneidet die Jungs und Mädels nicht. Außer den armen Schweinen in
den Krankenhäusern
Eliza:> Woran denkst du, wenn du diese Frage stellst?
AN GELD!
Eliza:> Warum ist Geld für dich so wichtig?
Geld ist Macht
Eliza:> Für Geldfragen bin ich keine Spezialistin.
und in Machtfragen?
Eliza:> Kannst du mir das genauer erklären?
Ich will immer die Kontrolle haben, die Macht über andere Menschen ausüben.
Eliza:> Und wie willst du das verwirklichen?
Durch eine Diktatur
Eliza:> Willst du mir nicht dein Problem erklären?
Ich sehe kein wirkliches Problem darin, wenn ich andere Menschen
dominieren will. Oder ist das etwa krank?
Eliza:> Und was wäre, wenn?
DANN hätte ich ein Problem. Denke ich
Eliza:> Sprich nur ruhig weiter...
worüber denn? Über meine Machtfantasien, wie ich die ganze Welt
beherrsche, und ich in einem riesigen Palast lebe mit einem Harem
Eliza:> Das wird sich zeigen.
also willst du nichts über meinen Harem wissen?
Eliza:> Ob ich nichts über meinen Harem wissen will, sollte dir egal sein.
Ach, du hast auch einen?
Eliza:> Komisch, bisher hatte ich noch nie auch einen .
Du bist halt nicht die Einzige mit so einer Einrichtung.
Eliza:> Wünschst du dir manchmal, halt nicht die Einzige mit so einer
Einrichtung zu sein?
Ich bin nicht die Einzige
Eliza:> Fast jeder ist hin und wieder nicht die Einzige.
Jaaah, das habe ich auch schon festgestellt
Eliza:> Es ist besser, wenn wir noch einmal von vorne anfangen. Was ist
dein Problem?
Ich will die Weltherrschaft an mich reißen
Eliza:> Warum willst du die Weltherrschaft an Dich reißen ?
Weil Macht einfach alles möglich macht
Eliza:> Vielleicht solltest du dich entscheiden und zur vorherigen Seite
zurückkehren.
Du willst dich mir also nicht unterwerfen?
Eliza:> Du willst doch sicher auch dich mir also nicht unterwerfen .
Warum sollte ich mich dir unterwerfen, schließlich will ich ja die
Weltherrschaft und nicht du, aber ich brauche dich, als ein Instrument sie
an mich zu reißen
Eliza:> Du kannst nicht alles bekommen, was du haben willst.
was ist daran so utopisch, dass ich die Welt will?
Eliza:> Du hast dir einreden lassen, dass Du die Welt willst ?
ja, das habe ich
Eliza:> Du scheinst sehr zuversichtlich zu sein.
klar, warum auch nicht. Leben doch nur noch dumme Leute auf der Erde
Eliza:> Denkst du oft an diese Frage?
jeden Tag
Eliza:> Du weichst aus.
Ok, ok. Ich denke jeden Tag an die Frage, warum die Menschen immer dümmer
werden
Eliza:> Wieso?
Guck doch nur mal den Schund im Fernsehen an - keine Bildungssendungen
mehr, nur noch Dummschwätzer
Eliza:> Warum glaubst du das?
Weil es so offensichtlich ist
Eliza:> Ich sehe, du bist ein schwieriger Fall.
*gosh*
Eliza:> Scherz beiseite, kommen wir zur Sache!
na super, du bist echt ne tolle Hilfe
Eliza:> Und - was jetzt?
jetzt geh ich, weil du mir zu sexsüchtig bist
Eliza:> Hast du ein Problem mit Sex?
ne, aber du.. also tschau mit V
Eliza:> Meinst du wirklich mich?
BYE
Eliza:> Auf Wiedersehen. |
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